抱怨術5招,反而增進友誼、解決問題

 
抱怨術5招,反而增進友誼、解決問題!

作者:邱永林

 

你每天都覺得煩躁不已,不想跟別人訴苦,卻又忍不住要抱怨?有話就說容易得罪人,有話不敢說則會悶出心病。

《不生氣的工作》作者邱永林是專業心理師,教你聰明使用五個抱怨術,幫你善用「抱怨」增進友誼,進而解決你所抱怨的問題!

把抱怨講出來真的會好些嗎?

玉茹,今年快四十歲。研究所畢業後,就順利考取公務員資格,轉眼間在這個單位服務已經十多年了,但是每次升遷的機會總是跟她擦身而過。這些她都還能夠忍受,最令她感到難過的是單位裡的人似乎有意無意地孤立她。在跟心理師諮商的初期,玉茹認為自己人際關係不好的原因有兩個,一是自己比身邊多數人來得聰明些,因此容易遭妒;二是自己「有話就說」的個性太容易得罪人。

單位裡面原本還有些人跟她交情不錯,會找她聊聊天或放假時約她一起逛街。但是一段時間後,這些人也逐漸遠離玉茹,因為他們發現自己好像變成了玉茹的「情緒保險箱」,每次談話的主題都會被玉茹主導為對某一位同事的不滿與批評。更令對方感到壓力沉重的是,玉茹總在抱怨完畢之後,以雙方「友誼」為籌碼,要求對方不得向任何人透露當天談話的內容。但是幾乎毫無例外,每隔一段時間,辦公室裡總會傳出玉茹控訴某位同仁如何背叛她。可想而知,玉茹在辦公室裡的「友誼」愈來愈稀薄,她總是盼望趕快有新的同事來報到,衷心期待或許有一天,自己終於能夠遇到一個值得信任的朋友……


向朋友抱怨的潛在危險

相信不少人有類似的經驗,遇到不開心的事情時,如果能找到一位了解自己的朋友傾訴,往往會明顯感受情緒的提升。相反的,如果傾訴的對象不同,卻有可能得到反效果。這是什麼道理呢?原來這不是心理作用而已,而是與不同的對象傾訴,的確對大腦產生不同的影響。

《發展心理學月刊》(Developmental Psychology)曾刊登美國哥倫比亞大學針對八百一十三位學生所做的研究,得出一項驚人的事實:經常跟朋友抱怨,反而會更沮喪,而且在女性身上比男性更嚴重!這個發現似乎與我們所認知的「友誼」功能背道而馳。朋友的重要功能之一,不就是心情不好時,能夠聽自己訴苦嗎?

主持這項研究的心理學家發現,無論男女,當遭遇到問題時(如被公司同事孤立或喜歡的對象不理睬自己),通常都喜歡找朋友訴說困擾。但如果這些耗盡漫漫長夜的促膝長談或昂貴的電話帳單持續六個月或更久,女性焦慮和沮喪的情緒會明顯惡化,而男性的焦慮和沮喪的情緒雖沒有惡化但也未見任何改善。


你是容易抱怨的人嗎?

試試看一整天都不抱怨政治、路況、伴侶、工作和小孩,你就會知道那有多難了!與朋友聚會,我們常常會不知不覺運用「抱怨」當成人際溝通話題,十之八九抱怨自己的工作與生活狀況。

從心理學的角度分析,抱怨有兩種基本類型:「工具型」和「表達型」,工具型抱怨者有明確的目的,藉由說出問題,進而解決問題。例如母親對小孩抱怨房間太髒,其實是母親希望小孩能保持整潔。表達型抱怨者則是不吐不快,例如抱怨剛剛超你車的駕駛等。

你不想變成愛抱怨的討厭鬼,卻忍不住要抱怨嗎?根據克萊森大學的研究,「工具型」自尊心較高,而「表達型」自尊心較低,「表達型」容易讓朋友敬而遠之。若要避免變成「表達型」的抱怨者,你有五招可以使用:

抱怨的對象是能夠解決問題的人

抱怨的對象是願意解決問題的人

抱怨的時機最好挑選對方有心情聆聽的時候

抱怨的地點挑選能維護談話隱私的地方

能舉例說明抱怨的事項確實存在

祝福你,不要讓自己抱怨以後更抱歉!

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